Анекдоты о путешествиях, туристах, отдыхе и зарубежных нравах

- Как отдохнул?
- Первую половину отпуска - в горах.
- А вторую?
- В гипсе.

В швейцарских Альпах на террасе высокогорного ресторанчика сидит человек. У его ног стоит большая коробка с дорогущими наручными часами. Он берет их и поочередно бросает вниз.
-Что он делает? - удивляются посетители за соседним столиком.
-Это новый русский, - отвечает официант. - Скучает. Наблюдает, как летит время.

Дворецкий вбегает в кабинет к владельцу замка, лорду и кричит:
- Сэр, сэр, Темза вышла из берегов и через десять минут затопит наш дворец!
Лорд возмущен:
- Джон, как вы так можете? Войдите и доложите, как полагается!
Дворецкий выходит.
Через семь минут стук в дверь. Входит дворецкий:
- Темза, сэр!

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значит собачек едят. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg."

Ла-Манш. Вечер. На берегу сидит колоритный английский рыбак, как положено с трубкой, в котелке , и ловит рыбу. Поклевка, подсечка - на крючке барахтается такая же колоритная английская русалка с внушительным бюстом. Вытащил ее рыбак, покрутил со всех сторон, осмотрел и выбросил в море. Русалка всплывает и с удивлением спрашивает:
- But why?
Рыбак:
- But how?

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

Шторм на море. Корабль терпит бедствие. Пассажиры садятся в шлюпки. Муж кричит жене:
-- Ты захватила свою косметичку?
-- А зачем?
-- Попадем на остров к туземцам, ты сойдешь за свою!

Муж и жена из Германии купили в Париже чистопородного щенка колли. Жена здесь же в гостинице стала щенка дрессировать. Муж смотрел, смотрел и говорит:
-- Брось, ничего у тебя не получится!
Жена ему с улыбкой в ответ:
-- Макс, с тобой тоже не сразу получилось!

Буфетчик говорит официанту:
-- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты наверное забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

Экскурсовод обращается к туристам:
-- А сейчас, если дамы на минутку замолчат, вы сможете услышать рев водопада "Виктория"!

-- Увидеть Париж -- и можно умереть спокойно! -- мечтательно говорит жена.
-- Хорошо, Марта, поедешь, -- обрадовался муж, -- но поклянись, что сдержишь слово!
  У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги!
Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

Разговор в одном из голливудских баров:
Актриса 1:
- Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона доларов!
Актриса 2:
- Ну и как?...Ты получила деньги?...

Мyж пpиезжает из командиpовки весь гpязный, в поpванном пиджаке, ссадинах. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тyт контpолеp. Пpишлось пpыгать с поезда.
- А не пpоще ли было заплатить штpаф?
- Что ты! Контpолеp оказался мyжем пpоводницы.

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет!
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадёт лифт - так и меняют.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

Где и как надо водить машину: в Америке по правой стороне, в Англии - по левой стороне,а в Малайзии - по теневой...

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

В деревне ночевала семья туристов, утром жена говорит мужу:
-- Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла.
Муж: -- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?

Мужчина рассказывает своему приятелю:
-- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам.
Приятель: -- Как это понять? Ты же там никогда не был.
Я -- нет, но моя жена ежегодно туда уезжает на все лето.

Летом хорошенькая жена говорит мужу:
-- Я поеду, любимый, на курорт, буду там загорать, купаться и мечтать, мечтать -- только о тебе...
-- Он нет, -- отвечает муж. -- У меня вариант лучше: Ты моя, ненаглядная, сиди-ка лучше дома и мечтай, мечтай себе о море сколько душе угодно.

Фермер предлагает на лето в аренду свой дом туристам мужу и жене:
-- Смотрите, какой дивный дом, река рядом, знаете, сколько он мне стоил?
Туристы : -- Да-а! Дом конечно хороший, река рядом... А если вдруг наводнение?!
Фермер: -- Ну так, где дом, а где река...

Двое русских туристов в Лондоне. На Туманном Альбионе, как всегда, дожди, сыро. Один жалуется другому:
- Не могу курить: сигареты все время сырые ...
- А я купил здесь презерватив и в нем сигареты держу и все в порядке: они сухие !
- Здорово ! Пойду и я куплю ...
Идет в ближайшую аптеку:
- One condom please !
- What size ?
- ??? ... For "Camel".
- Oh ! King size !

АФОРИЗМ: Самый плохой день отдыха все же лучше, чем самый хороший рабочий день.

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец.
Русский: - Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо, как животное какое!

Два знакомых туриста встречаются на курорте, один говорит: Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома.

Встретились два приятеля. Один, который вернулся с женой из круиза, говорит второму:
- Дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Хельсинки не переехали в Стокгольм.
- А в чем дело?
- Я заметил, что водопроводчик на нашем этаже в гостинице тот же, что и в Хельсинки!

Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Розовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!
  Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.

Посетитель в частной аптеке в Испании рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате.
Женщина: Я могу помочь Вам?
Посетитель: Я хотел бы видеть фармацевта.
Женщина: Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.
Посетитель: Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться...Что Вы можете мне предложить?
Женщина: Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой. Она уходит в подсобку и возвращается через минуту:
Женщина: Как насчет $1000 и половины бизнеса?

Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
- Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем - по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости.
Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил:
- Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня?
- О, нет, - ответила женщина, - иногда не родится ни одного.

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

Старый лорд возвращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает его слуга.
- Нет, за новыми собаками.

Как известно, в американских анекдотах поляк вместо чукчи. Итак:
Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои?
- Он пришел с уткой.
Как узнать, что туда пришел итальянец?
- Он поставил на утку.
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
- Утка выиграла.

Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придет первой?
- Тогда я буду вынужден жениться.

АФОРИЗМ: Тяжелая все же работа - активный отдых!

В городе Софии в магазине, где продаются шубы и дубленки, ссорятся муж с женой.
Муж удивленно: -- С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке?
Жена со слезами: -- Даже еще хуже! У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать!

Объявление на одесском пляже. "Граждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен украинский, то крики и вопли на всех других языках pассматpиваться не будут!"

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься - там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал. Смотрит на них и говорит:
- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается:
- Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д.
Приходит директор ресторана:
- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!

Англия. Небольшой городишко. Воскресенье. С колокольни раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится по двору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там попадает под автомобиль.
Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой и победоносно говорит:
- Она предпочла смерть...

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
-Прошу тебя! - восклицает мать. - Не заглядывайся на каждую юбку!

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-York'e деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет
! - Вот она и просила передать вам 600$...

Сидят два крокодила на берегу великой египетской реки Нил и вяжут шерстяные шапочки. Тишина... Вдруг, к ним, неуклюжо шурша лапами по песку, подползает черепаха, и спрашивает:
- Ребята, не подскажете, как к пирамиде Хеопса пройти?
Один из крокодилов, отрываясь от вязания:
- Прямо до вон той горы, а потом налево, там увидишь.
Черепаха уползает.
Второй крокодил:
- Ты зачем ее обманул?
Первый:
- А ты зачем мне вчера шапочку распустил?!

Турист отдыхает в Испании и решает зайти в местный ресторан. Садится за стол, и видит как одному из постояльцев подают роскошное блюдо с двумя огромными яйцами посередине. Когда к туристу подходит официант, тот спрашивает его про яйца. Официант объясняет, что это яйца быка, и когда тореадор убивает его на корриде, быка приносят на разделку в ресторан и получается это замечательное блюдо. Восхищенный турист сразу делает заказ, однако официант говорит, что ближайший бой будет только завтра и, соответственно, заказ также будет выполнен лишь завтра.
Еле дождавшись следующего дня, мужик бежит в ресторан и, наконец, ему преподносят сей этот шедевр кулинарного искусства. Но тут турист обращает внимание, что яйца несравнимо меньше того размера, что он ожидал. Он тут же бросается за разъяснениями к официанту, на что тот ему отвечает:
- Видите ли, вчера не повезло быку, а сегодня тореадору.

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог.
Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Неа, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".
  Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

Группа туристов застряла в горах - лавина разбила единственный мост, осталась одна жердочка через ущелье. Лезть страшно. Рядом к счастью оказался аул и один грузин из местных подрядился перетащить через пропасть всех(по стольнику с человека).Берет, значит, туриста и переносит через пропасть. Таскает по одному. Группа большая, работы много решил по два брать зараз, а то до обеда не управится. Хватает по туристу в каждую руку и таскает по двое. Чувствует, опять не успевает, надо третьего на шею сажать, переносит по трое. Во время очередного захода один турист выскальзывает в пропасть, грузин долго и разочарованно провожает его взглядом.
-Эээээ, черт с ним, со стольником!!!

В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ РАЗЛИЧНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ УДЕРЖИВАЮТ МУЖА.
1.Немка ..............питанием
2.Англичанка..........воспитанием
3.Испанка.............страстью
4.Кубинка.............пляской
5.Полька..............лаской
6.Китаянка............лестью
7.Мексиканка..........местью
8.Цыганка.............пением
9.Еврейка.............терпением
10.Азербайджанка.......родилкой
11.Украинка............дубинкой
12.Негритянка..........умением
13.Гречанка............красотой
14.Француженка.........телом
15.Американка..........делом
16.Итальянка...........шиком
17.Армянка.............криком
18.Японка..............грацией
19.Русская.............парторганизацией

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот бл@дь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...

Два одессита pазговаpивают.
- Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца, тепеpь он yчит ее как заниматься "safe sex".
- А это как? - говоpит втоpой одессит.
- Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она - в дpyгой.
- То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается доказать, что это секс.

Южноафриканский турист поехал в Вашингтон. Ну, посмотрел на все чудеса и пошел утром в парк. Смотрит, человек бежит трусцой. Посмотрел турист на него внимательно и подошел. И говорит ему:
- Послушайте, я вас знаю.
- Очень может быть. Вы откуда ?
- Ну, я из Южной Африки, и вы бывали у нас в гостях!
- Да нет, я в Южной Африке никогда не был, но я все-таки президент США! Меня зовут Билл Клинтон!
- А, ну да, ну да! Президент! А у нас на эту работу негров посылают!

Полицейский останавливает машину: Мосье, вы превысили скорость!
Водитель: Ничего я не превышал!
Женщина, сидящая рядом с водителем, говорит: Господин полицейский, с моим мужем совершенно бесполезно спорить, когда он пьян.

"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века...
"Новый русский", - встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?

Гид показывает туристам старую крепость.
- Интересно, а связаны ли с этой крепостью какие-нибудь исторические события? - спрашивает турист.
- Да, - отвечает гид. - Моему предшественнику один турист дал здесь как-то на чай...
Один из туристов подбегает к гиду:
- Вот тебе 10 баксов. Запомни число и месяц. А меня зовут Вася. Рассказывай теперь всем обо мне!

Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
- Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
- Может, их благосостояние?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры.
- Так что же?
- Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.

Сидит турист у костра. Ночь, темнота, пустота вокруг. На костерке ужин готовит, палаточка рядом. Вдруг слышит вдалеке на весь лес:
- Ёоооб твою Мать!!!!!. Минут через 10 опять, но уже вроде поближе:
- Ёоооб твою Мать!!!!!.
Турист на всякий случай пододвигает дрын сучковатый поближе.
Минут через 15 совсем близко:
- Ёоооб твою Мать!!!!!.
От греха подальше, заливает турист костерок своей похлебкой и с дрыном залезает в палатку.
Сидит. Слышит, кусты трещат рядом, потом в палатку просовывается лохматая физиономия и спрашивает:
- Братан, у тебя огонька не найдется????
Турист с перепугу -хренак палкой со всей дури по физиономии....
Мужик на вес лес:
- Ёоооб твою Мать!!!!!....

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? - А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

В застойные 70-ые группа советских туристов -- передовиков производства -- посетила "Венецию Севера" -- г. Амстердам. Во время экскурсии по городу один горе-турист, засмотревшийся на роскошные витрины магазинов, отстал от группы в районе "красных фонарей". В ужасе, но с любопытством, разглядывая сей упадок загнивающего капиталистического общества, он наконец остановился перед неким альфонсом, зазывающим туристов к своим подопечным. Достав из кармана русско-английский разговорник, передовик медленно произнес: - Excuse me please, I need Soviet Consul. (Извините, пожалуйста, мне нужен советский консул.)
Альфонс сомнительно осмотрел передовика с ног до головы -- в его лучшем костюме от фабрики "Красная швея" и ботинках от "Скорохода" -- и сказал:
- It is possible, but it will be very, very expensive! (Это возможно, но это будет очень, очень дорого!)

Турист разглядывает выставленных для продажи животных в зоомагазине и видит, как человек покупает обезьяну за 5000 долларов. Подходит к продавцу и интересуется, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.
Турист начинает внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и замечает, что одна из них стоит 10000.
- А эта что умеет?
Продавец:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Турист оглядывает магазин и видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000.
- Ого! А вон та стоит 50000!!!! Что же она умеет?!
Продавец разводит руками и говорит:
- Сам точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

Летит туристический авиалайнер с России. Вдруг, пролетая над джуглями, бортпроводник сообщаем, что произошла внезапная поломка и нужно незамедлительно произвести посадку. Посадка прошла нормально и туристы вышли прогуляться, но их тут-же окружили каннибалы и сообщили, что собираются туристов съесть. Но с таким поворотом дел не был согласен руководитель группы и пошел на переговоры к вождю племени. Через некоторое время руководитель группы сообщил:
- Вождь долго ломался, но потом сказал:"У нас есть один большой слон и он все время плачет, грустит и стонет - короче уже целый год нас достает.
Развеселите его - и вы свободны".
-Пойду я, помирать так со-смеху:- вызвался один кавказец и пошел в заросли, где повесив уши и хобот сидел и плакал слон. Кавказец подошел, тихо поднял одно ухо и что-то прошептал. Слон встрепенулся и начал угорать со-смеху.
Все были изумлены и воспользовавшись сумятицей все туристы сели в самолет и улетели.
Но на обратном пути, пролетая те же джунгли опять произошла поломка, опять их хватают каннибалы с еще большим желанием пожрать. Опять руководитель к вождю, а тот:
- Этот нас опять достал, теперь все время напролет хохочет, спать не дает,
успокойте его!
Ну, конечно, кавказец - вперед! Снова он отправился к слону, и слон загрустил.
Сели - летят и спрашивают у кавказца как все было
- Первый раз я ему сказал"Спорим, что у меня больше...?"
- Ну а на второй раз?
- А на второй - я ему показал!

Едет автобус с американскими туристами по Тайге. Вдруг на встречу к ним идут два мента, и тащат на шесте здоровенного медведя. Все туристы в восторге выскакивают из автобуса и начинают фотографироваться с мадведем, с ментами, и с каждым по отдельности. Один очень любопытный турист спрашивает одного мента.
-O,Grizli?
-Да нет, дубинками замолотили.

АФОРИЗМ: Уверен, что и в молодости регулярный отпуск нужно рассматривать, как заслуженный отдых!

АФОРИЗМ: Профессионалом надо быть на работе, а любителем - на отдыхе. И не надо делать наоборот, как наша эстрада.

  Тропическая страна. Большая весельная лодка с туристами, которой для экзотики управляют туземцы. На носу стоит гид и, так как лодка длинная, он просит одного из туземцев в середине лодки передавать назад все то, что он будет говорить.
Ну, туземец соглашается. Плывут они значит
Гид:
- Мы проплываем мимо большой деревни, населенной местными жителями...
Туземец:
- Большая деревня... Местные жители...
Гид:
- Вы видите местные жилища, построенные из бамбука...
Туземец:
- Жилища... Бамбук...
Гид начинает говорить:
- А теперь мы видим местного жителя, который...
и вдруг замечает, что этот местный житель прислонил к пальме туземку и любит ее.
Ну и, естественно, туристам же этого не скажешь, заканчивает:
-...который катается на велосипеде.
Туземец:
- Видим местного жителя, который... который... Е--ть! Да это ж мой велосипед!

Глухая провинция в Германии. Немецкий водитель ведет автобус, полный туристов из Израиля. Водитель заблудился, куда ехать - не знает. Темнеет, начинается дождь, автобус ломается. Водитель доходит до ближайшей деревни и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открывает пожилой немец.
Водитель: Извините, пожалуйста за беспокойство, но я попал в ужасную ситуацию: у меня полный автобус израильских туристов, я заблудился, автобус сломался, на дворе ночь, может быть Вы сможете мне хоть чем-нибудь помочь?
Пожилой немец: Действительно ужасная ситуация, но я даже не знаю чем я могу Вам помочь - у меня в доме всего одна печь, и та - микроволновая.

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:"Бедуин сказал - да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить".

Приехал турист из тропического круиза, встречается с приятелем.
- Что-то ты грустный,- говорит приятель.
- Да вот, была у нас экскурсия на необитаемый остров, я от группы отошел немного, а тут из кустов огромный орангутанг, тащит меня в джунгли и насилует.
- Ни хрена себе экскурсия, - говорит приятель. - Ну да ладно, жив, здоров, теперь главное, чтобы эту историю никто не узнал. Я болтать не стану, а орангутанг не говорит.
- Да-да, - убитым голосом произносит турист, - не говорит, не пишет, не звонит. Забыл, наверное...

Стоят два мужика на берегу озера с ледяной водой. Один говорит другому:
- Видишь, на том берегу три туриста стоят? Пойди-ка заставь их прыгнуть в воду, если сможешь, даю тебе 100 баксов.
Пошел мужик на другой берег, поговорил с туристами (а это были американец, француз и русский), и все они попрыгали в воду как миленькие. Возвращается.
- Как тебе удалось заставить их прыгнуть? - спрашивает его друг.
- Очень просто!! Американцу я сказал, что это закон, французу - что это модно, а русскому - что нельзя!!

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудище.
- Когда зверь появляется?
- Обычно после пятого стакана виски.

Ситуация такая: Представьте высокую гору на полпути до вершины которой установили площадку для туристов! Неожиданно ее вместе с туристами захватывают террористы! Группа захвата не знает что делать: вертолетом не подлетишь, заметят, спрыгнут с парашютом - тоже! Решают лезть с подножия горы на эту самую площадку! нашли местного скалолазника, объяснили ему ситуацию. Тот даже подпрыгнул:
- Да я каждый день на эту площадку хожу, прибираюсь там!
Вообщем, полезли! матюгаются, но за три часа осилили. Навалились на террористов, повязали их, все довольны и только потом у скалолазника спрашивают:
- Слушай, ты сказал, что каждый день здесь бываешь, ты что каждый день по этой самой горе лазишь?!!
- Зачем? У нас лифт есть!
- ???...!!!

В лагере для туристов инструктаж: избегайте медведей гризли, они очень опасны, но вы можете избежать их, если отпугивать их звуком маленького колокольчика.
Вопрос из аудитории: как определить медведя гризли?
Ответ: очень просто - по помету. из него всегда торчит маленький колокольчик.

Ночью по темным улицам Белфаста бродит турист. Вдруг он чувствует, как кто-то приставляет ему холодный ствол к затылку. Грозный голос за спиной:
- Ты католик или протестант?
Турист с ужасом понимает серьезность ситуации - ответит католик, и этот террорист окажется лоялистом, скажет протестант - членом Республиканской
Армии. Как ни крути, ему пи-дец.
- Я в общем-то еврей - говорит турист с надеждой.
- Надо же! Значит, я самый везучий палестинец во всей Ирландии!

Русский турист в Лондоне берет в автобусной кассе два билета до Дублина:
- Two ticket to Dublin.
Кассир(бывший выходец из России):
- Куда, блин ?
Турист:
- Туда, блин !

В одной интеллигентной английской семье были 3 дочери. И вот решил свататься за старшую один парень из другой интеллигентной английской семьи. Сыграли свадьбу и молодые уехали в свадебное путешествие. Через месяц приезжает муж один и сообщает родителям жены принеприятнейшую новость - жена, к сожалению, по непонятным причинам скончалась...
Ну, траур, значит, все как положено... Погоревали, но - делать нечего - женился он на средней дочери. Сыграли свадьбу, молодые поехали в свадебное путешествие. Через месяц парень опять приезжает один - говорит, что жена умерла. Снова траур...
Погоревали, но жизнь продолжается, жениться надо - и женился он на младшей дочери. Сыграли свадьбу, молодые поехали в свадебное путешествие... Через месяц парень приезжает к родителям и с прям с порога говорит:
- Вы будете смеяться... НО И ЭТА УМЕРЛА!

Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает:
- Интересно, во время путешествия кормить будут?
- Не думаю, - отвечает второй, - в прошлом году не кормили...

Рассказ о 8-ом путешествии.
Видать действительно в последний раз купил Синдбад Мореход много прекрасных товаров, связал их для путешествия по морю в тюки, и выехал с остальными купцами из славного города Багдада в славный город Басру.

Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него спрашивает:
- Сэр, вы не подскажете, где мы?
Человек долго думает, потом отвечает:
- Вы в корзине воздушного шара, сэр.
Холмс его благодарит и говорит Ватсону:
- Мы в России, дорогой Ватсон.
- Но как вы догадались, дорогой Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Видите ли, этот человек программист.
- Почему вы так думаете?
- Он долго думал над простым вопросом, а потом дал абсолютно верный и абсолютно ненужный ответ.
- Но почему вы думаете, что это Россия?
- Только в России программисты пасут овец.

Однажды красивый молодой юноша отправился в путешествие. Он брел несколько дней и ночей, пока вконец не вымотавшись, увидел неподалеку ферму. Он попросил у фермера приюта на одну ночь, чтобы отдохнуть и вновь набраться сил. Фермер согласился, но предупредил, что у него нет отдельной комнаты для путника и он разрешает переночевать ему в комнате со своей дочерью, при условии, что тот ее не тронет. Юноша согласился, но когда он увидел дочь фермера за ужином, он не мог оторвать от нее глаз. Заметив это, фермер из недоверия соорудил стену из яиц между молодыми в кровати и предупредил, что если на утро хоть одно яйцо будет
разбито, он убьет обоих.
Молодой не смогли устоять друг перед другом и, забыв про яйца, предались любовным утехам.
Наутро, увидя, что почти все яйца разбиты, молодые решили склеить их супер-клеем. Когда фермер пришел их будить, он увидел, что яйца целы и на радостях отдал их жене, чтоб приготовила завтрак. Когда же жена заявила ему, что яйца пусты, фермер вне себя от злости схватил пистолет и побежал в курятник: "Ну и кто из вас, сволочи, пользуется презервативами????!!"

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

Богатый американец обращается в бюро путешествий:
-- Хотел съездить в отпуск в Скандинавию, но там русская ядерная лодка затонула, боюсь утечки радиации. Можете предложить более безопасное место -- Австралию, что ли?
-- Да, Австралия это неплохо, но у русских и там лодки плавают. Мы бы советовали вам не экономить и купить наш самый безопасный тур со 1ОО% гарантией от русских аварий -- на Луну.

Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им предложили последний свободный номер с двумя раздельными кроватями.
Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос:
- Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу...
Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди комнаты - раздается страшный шум и грохот.
Муж:
- Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую...
Жена к нему пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и опять налетает все на тот же стол - опять жуткий шум и грохот.
Муж со своей кровати в ярости орет:
- Коза, ты что, дура еб--ая, не видишь, куда идешь?

Дипломат - это человек, который может послать вас на х#й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

  Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна. Ну, муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят:
- Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит.
Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит:
- Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером.
Вечером приходит, приносит бубен.
- Это, -объясняет, - заговоренный бубен. Я залезу на крышу, буду бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь.
Возвращается через полчаса, муж ему говорит:
- Ни фига не помогло.
- Да, - говорит колдун, - сегодня расположение звезд очень неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь.
Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою проверю, как лечение идет.
- Ты что, обалдел? Нет-нет, я не согласен.
- Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет.
Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически):
- Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном своим трясти как следуют не умеют.

Новый русский отправился в путешествие по средиземноморью на большом крутом теплоходе где в основном одни богатые иностранцы. Через несколько дней теплоход потерпел аварию и затонул далеко в море. Несколько человек спаслись и попали на маленький остров, где нет ничего, ни животных ни растительности. Среди тех, кто спасся - новый русский, немец, француз, бельгиец и американец. Просидели они три дня, еды нет, что делать. Тут один из них говорит, мол, давайте жребий кинем, забьем кого-нибудь, не умирать же с голоду. Кинули жребий, попали на немца, забили, съели.
Просидели еще три дня. Опять кинули жребий, не умирать же с голоду, попало на бельгийца, забили, съели. Потом новый русский говорит: " блииин… пацаны, раз такое дело хреновое, может я по мобильнику позвоню - вертолет вызову? …" А оставшиеся в живых закричали в один голос: " Так что ж ты сука молчал, что у тебя мобильник есть??.... мы ж уже 2 человек съели... " А новый русский растеряно в ответ: "А я думал это все входит в стоимость путевки.... ".

В роддоме два мужчины сидят, ждут и разговаривают. Один:
- Так обидно получилось, из-за родов нам пришлось прервать наш отпуск.
- А нам-то каково! Мы вообще не успели уехать в свадебное путешествие!

У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления:
- Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?
- Конечно: большой, указательный, средний…
- Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления, он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть палец брака - безымянный - на нем носят обручальное кольцо; палец благородства - мизинец - поднимают, когда держат в руке чашку с чаем; и, наконец, палец наслаждения - средний: этот палец нужен для того, чтобы его сначала облизать, а затем… пересчитать толстую пачку банкнот!

- Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?
- Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
- А где твоя супруга?
- Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

Турецкий султан, увидев, что перед его домом остановился автобус, орет на своего слугу:
- Я же тебе ясно сказал: чтоб никаких туристов во дворце не было!
- Это не туристы, это ваши тещи приехали.

Попали, однажды, двадруга-туриста в Африку. И одного из них укусила змея. Прямо за @уй! Лежит он в палатке, помирает, и говорит другу:
- Сходи к шаману, пускай он поможет.
Пришел друг к шаману, помощи просит.
- Надо яд высасывать!
- КАК?
- Берешь, и высасываешь вместе с кровью!
Поблагодарил турист шамана и поплелся обратно. Подходит к полатке, лицо сделал грустное-грустное. Входит и говорит:
- Шаман сказал - СПАСЕНЬЯ НЕТ!

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это клен, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?

Получится ли из вас космический турист?
(Тест) Загибайте палец в случае каждого положительного ответа.
1. Хорошее ли у вас здоровье?
2. Есть ли у вас 20 млн. долларов?
Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые пальцы.
Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится замечательный космический турист!
Если результат другой, не огорчайтесь! На планете Земля тоже можно хорошо отдохнуть!

Армянское радио спрашивают "Как на Чукотке называют умных людей?"
Ответ "Туристы."

Собрался мужик на рыбалку, идет радуется жизни, на речку смотрит, и вдруг, где-то раздается. "Да пошел ты на..." Ну мужик думает послышалось. Идет дальше. Опять. "Да пошел ты на..." Мужик в непонятках.
Ну разложил снасти. Ловит рыбу. Снова. "Да и ты пошел на..." Смотрит из кустов лодка выплывает, а в ней турист сидит и ложками гребет. Мужик:
"Ты бы еще вилки взял". Турист: "Да пошли вы все НА..."

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется - так и меняем.

Приезжает русский турист в Париж на 2 недели. Ну, думает, быть в Париже и не снять француженку - считай, что не быть в Париже.
Нашел - умницу, красавицу и т.д. Провел с ней сказочные 2 недели.
Перед отъездом спрашивает:
- Дорогая, что тебе подарить на память об этих днях?
Она в ответ:
- Дорогой, подари мне перочинный ножик покрасивее. Удивился мужи, ну да ладно. Купил ножик, пошел к ювелиру, сделал потрясающую инкрустацию. приносит ей и говорит:
- Дорогая, прости за любопытство. Но почему именно ножик?
Она в ответ:
- Дорогой, я сейчас молодая, красивая, нравлюсь мужчинам.
Но когда-нибудь я состарюсь и нравится перестану. А мальчик, юный мальчик, чего он только не сделает за перочинный ножик.

Некоторое Основание.
Туристы в Чикагском Музее Естествознания поражаются костям динозавра.
Один из них спрашивает охранника:
- Вы можете сообщить мне, какого возраста кости динозавра?
Ответ охранника:
- Им 3 миллиона, четыре года, и шесть месяцев.
- О! Это - ужасно точное число! - говорит турист - И как же Вы можете знаете их возраст так точно?
Ответ охранника:
- Этим костям динозавра было три миллиона лет, когда я начал работать здесь, и это было четыре с половиной года назад.

Пара молодоженов поехала в свадебное путешествие на острова.
Приехали в гостиницу-бунгало. Вечером решили сходить на "экзотическое эротическое шоу".
На сцене мужик в набедренной повязке. Танцует псевдоаборигенский танец. После танца выносят лавочку, на которой двадцать грецских орехов. Мужик снимает повязку и бах!... бах!... расколол членом все орехи. Публика в восторге.
Прошло 25 лет.
На серебряной свадьбе муж с женой опять поехали на тот же остров. Все по прежнему, включая шоу. Уже поседевший мужик танцеут, снимает повязку и выносят лавку. На лавке двадцать кокосовых орехов: бах!... бах!... расколол членом все орехи.
После представления восторженная пара подходит к мужику:
- как же вы круто мол, 25 лет назад кололи грецкие орехи, а сейчас еще круче, - кокосовые...
- Да, - говорит мужик, - стар я стал, зрение уже не то, по грецким орехам и промазать могу...

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Одна бабенка, уезжая с мужем в свадебное путешествие сразу после свадьбы, попросила мамашу собрать ей вещи и не забыть положить в сумку ее прозрачно-кружевной сексуальный пеньюар. Но старая карга что-то перепутала, и засунула ей в чемодан нечто из своего доисторического белья. И вот молодая пара в гостинице. Муж пошел в ванну и попросил жену ждать его в постели. Жена открыла сумку и как заорет:
- О, Боже!!! Он короткий, мерзко-розовый и сморщенный!!!
Из ванны раздается:
- Не подглядывать!!!

- Туристическая фирма "Сам" предлагает путешествия во Францию, в Испанию, на Майорку...
- О! Это экзотические страны, романтические приключения, знойные женщины!
- Нет. Мы же сказали - туристическая фирма "САМ".

Авторитет (А) с шестеркой (Ш) отправляются в длительное морское путешествие. А. дает наставление:
- В морском круизе главное что - таблетки от тошноты - против морской болезни и презервативы - не дай бог подцепишь что-то. А поэтому (Шестерке) сбегай давай в аптеку и купи того и другого.
Через некоторое время Ш. возвращается с пачкой таблеток и пачкой презервативов.
Реакция А.:
- Ты че, тормоз?! Мы на два месяца уматываем в море, глянь сколько баб, какой корабль, давай быстро мотай в аптеку и купи еще.
Через некоторое время Ш. возвращается с двумя пачками таблеток и двумя пачками презервативов.
Снова комментарий насчет большого корабля, длительного путешествия, куче баб и сексуальном разгуле; в результате Ш. отправляется покупать ящик того и ящик другого. Приходит в ту же аптеку и говорит:
- Мне пожалуйста еще разочек презервативы и таблетки от тошноты - того и другого по ящику.
Аптекарша в ответ:
- Молодой человек, это конечно не мое дело, но если вас от нее так тошнит, зачем вы ее е--те??!!!

  Однажды английский лорд пришел на прием к врачу.
- Вы знаете, доктор, полгода назад я женился на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть Вы что-нибудь посоветуете?
- Простите, сэр, а сколько Вам лет?
- Семьдесят пять.
- А Вашей жене?
- Ей двадцать пять.
- Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два - три. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - иронично спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Я же и говорю - морской воздух творит чудеса!

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ

Анекдот рассказан моим приятелем-американцем, поэтому приношу
извинения за свой "литературный" перевод.
Во время партии в гольф сильно пущенный мяч попадает некоему джентльмену прямо между ног. Джентльмен (Д) на приеме у врача (В).
(Д) -Док, как Вы думаете, у меня все будет ОК? На следующей неделе я уезжаю в свадебное путешествие...
(В) Не волнуйтесь. Я сделаю для вашего сокровища шину и через неделю все будет в ажуре!
Доктор долго прикидывает, из чего сделать шину, берет 4 дощечки и делает из них 4-сторонний бандаж для члена джентльмена.
Свадебное путешествие. Мотель где-то на Юге. Вечер. Она раздевается и его взору предстают две прекрасные груди.
-Ты первый, кто их видит и кто может их коснуться...
Тогда он снимает брюки.
-Посмотри, а мой-то вообще еще в упаковке...

Одного известного путешественника спросили:
- Что главное при сборе в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Молодожены едут в свадебное путешествие. Жена говорит:
- Милый, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".

Приезжают в тайгу двое туристов, нашли местного егеря и просят его рассказать как охотиться на медведя.
Егерь (заикаясь):
- Г-г-г-главное не-не б-бояться, ид-дете в лес, в с-самую чащу л-леса.
- Так, а вдруг медведь нападет?
- Г-г-г-главное не-не б-бояться! Идете д-дальше. На-находите в с-самой чаще л-леса б-большую б-берлогу.
- Как? А вдруг медведя встретим?
- Г-г-г-главное не-не бояться! Б-берете две п-палки и идете в с-самую г-глубь б-берлоги.
- Так? Там же медведь?
- Ф-фигня, г-г-главное не-не бояться! Берете две п-палки и м-мажете их говном...
- А где-ж говно то мы возьмем!?
- Г-г-г-го-говно будет, г-гл-главное не-не бояться!!!!

Короче, высоко в горах ночью в палатках спят туристы. Вдру один посреди ночи во сне начинает дико кричать "ЗАГИБАЙ ЗАГИБАЙ". Все туристы вскочили будят того мол чего орешь. Тот им говорит мол снится мне сон что сплю я себе вдруг ко мне в палатку врываеться СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК, берет изасовывает мне палец в анал и подходит к обрыву и свешывает меня на пальце над обрывом..... чувствую сползаю. "ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ"

В Нигерии зарегистрированы массовые беспорядки, вызванные непрекращающимися попытками туристов из США называть коренное население страны "афроамериканцами"...

Турист прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Объявление официального туристического агентства в Берне:
Уважаемые господа российские туристы!
Убедительная просьба не обращаться к нам с вопросами о местонахождении Блюменштрассе - цветочная улица. Таковой в Берне нет и не было.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
- Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
- Совершенно не действует, - соглашается второй.
После второй затяжки первый выпаливает:
- Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!
- Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!

Бин Ладен загорает на пляже в Эмиратах. Отдыхающий на том же пляже Колин Пауэлл подозрительно вглядывается в его лицо.
Бин Ладен и говорит:
- Что, турист, привык за 10 лет к Персидскому заливу? Вот и меня в Нью-Йорк снова тянет!

После очередного отказа Тито полететь на МКС, американскому миллионеру предложили со скидкой сплавать с аквалангом к "Миру" - таким образом он все равно станет первым туристом, побывавшем на космической станции.

Наш турист попадает в Париже на Пляс Пигаль и натыкается на бордель, замаскированный под ресторан. Он заходит. На входе его спрашивает распорядитель:
- Вам, конечно же, отдельный кабинет?
Мужик:
- Нуу...
Распорядитель, ласково подмигивая:
- А что же мы себе закажем?
Мужик:
- Ну это, курицу...
Распорядитель:
- О, мсье знает толк в извращениях!

Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец, а потом спрашивает:
- Вы будете уксус?
- Нет, нет!
- Тогда пойду выпишу вам счет.

Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин.
Китаец спрашивает
- Вы откуда?
- Из Армении.
- А сколько вас?
- Точно никто не знает, около пяти миллионов.
- Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?

  Все о верблюдах
(записки егеря)
Верблюд (Кэмэл). В данной работе разберем основных представителей данного вида.
1. Верблюдус Курдюкус обитает в полях Северной Швейцарии, особенность этого верблюда состоит в его маскировочной способности. При предчувствии опасности Курдюкус одевается в белую кудрявую шерсть, имитируя незадачливую овцу, жующую зайца. Никогда не спит, хотя умело притворяется. Любит деньги, хотя ими не пользуется. Характер покладистый. Историческая родина - Древний Израиль. Цена 100$ за 1 кв. кусок.
2. Аборигенус Бомжарус представляет собой гибрид классического верблюда и коренного жителя Австралии. Данный вид постоянно жует и сплевывает, хотя в этом действии нет никакой необходимости. Проявляет способность к дрессировке: за доллар может сфотографироваться с туристами, за два становится практически ручным. Постоянного места обитания не имеет, но хочет. Научной ценности не представляет.
3. Цинкус Эвкалиптус Гербариус никакого отношения к верблюду не имеет.
4. Петрович не является верблюдом. Более того, в настоящее время учеными разработана концепция, согласно которой, данный вид находится на грани исчезновения, в основном по причине промышленного загрязнения окружающей водки, и в месте с Кузьмичом занесен в красную книгу до выяснения обстоятельств. Любые умозаключения и утверждения о родстве данных видов с семейством поросячьих ошибочны.
5. Верблюд-стругач имеет общую с Петровичем физиологоческую склонность, за что и получил свое прозвище. В целом животное весьма спокойное и миролюбивое. Для человека может представлять опасность только в период весеннего выблева, в полнолуние на открытой местности. Если вы повстречаете представителя данного вида в этот период, немедленно сдайте одежду в химчистку.
Рекомендуемая лит-ра.
1. "Звездные войны. Эпизод 5" Дж. Лукас
2. "Китайский язык для начинающих. Цензурное издание" С. Хунь
3. "Спирт. Вред или польза" Д. А. Бухачев
4. "Сколько стоит похудеть? Пособие-репититор" проф. В. В. Стодолларов.

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабельно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.. дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

Турист размещается в гостинице:
- Что это на бланке?
- Клоп...
- То, что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но что они вылезают, чтобы посмотреть, какую комнату Вы даете...

Новинка в отделе "Все для путешествий и приключений" - "НаСвойЖопник".

Приехал мужик из путешествия по Юго-Восточной Азии. Набробовался там всякой экзотической кухни: черви, пауки, змеи, скорпионы, личинки и пр. Пошел на следующий день на рынок чего-нибудь поесть купить. Ходит мимо лотков, смотрит. А там говядина, свинина, баранина и все. Нет, думает, хочу чего-нить этакого! И вдруг видит на одном из лотков лежат небольшие тушки странных животных и написано: "СУСЛЯТИНА Г. К.". Он подходит и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста суслятинки горячего копчения пару килограмм. Продавщица смотрит на него долгим взглядом и отвечает:
- Суслятина Галина Константиновна - это я!

Один англичанин подцепил в путешествии по Дальнему Востоку странную половую болезнь и по возвращении домой сразу побежал к врачу. Врач осмотрел "место проишествия" и сказал, что болезнь очень опасная и единственный способ спасти больного -- ампутировать ему перец.
-- Нет, это ужасно, я не могу пойти на это! Я должен проконсультироваться с другим врачом.
Так он объехал всех медицинских светил Англии, и все говорили ему то же самое. Тогда его осенила идея -- если болезнь восточная, то и лечить ее надо у восточного доктора! И в лондонском чайна-тауне он разыскал старого китайца, который, почесав плешь, наконец, сказал:
-- Я знаю эту болезнь. Ампутация не обязательна...
-- Ура! Вы гениальный доктор! Я повидал всех светил Англии и они говорили что ампутация неизбежна, но вы, вы просто чудо!....
-- Да-да, ампутация не обязательна... Через 3-4 недели ваш член сам отвалится.

Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
- Где это мы?
- Борис Николаевич, Россию не узнаете?
- Да, не узнал. Видать, богатой будет.

Муж с женой хотят совершить кругосветное путешествие, но у них нет денег, так как они их постоянно проматывают. Тогда муж решил бросать в копилку денежную купюру после каждого занятия сексом с женой. Через несколько месяцев он решил разбить копилку. Разбив ее, он говорит жене:
- Странно, я все время клал туда только 10-долларовые купюры, а тут есть еще и 20- и 50- долларовые.
- Ну не все же такие жадные, как ты!

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе.
По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает
родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

Ползут по пустыне две черепахи. День ползут, два ползут, проголодались, спасу нет. На третий день путешествия находят один пряник. Одна черепаха говорит: "Давай разделим его пополам и съедим".
Вторая отвечает: "Нет, давай лучше в магазин поиграем, ты отползай на сто метров, будешь "покупателем",а я продавцом" Та отползла, эта прилавочек выставила, весы поставила, колпак на голову надела, стоит, ждет.
Через полчаса подползает вторая черепаха и говорит:
"Здравствуйте, у Вас пряники есть?" Та ей отвечает: "Ням-ням-ням, только что закончились"!

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

Молодожены вернулись из свадебного путешествия явно не в ладах друг с другом. Близкий друг жениха отводит того в сторону и спрашивает, что у них стряслось.
- Понимаешь, в первую же ночь мы стали заниматься любовью, и после того, как закончили, я направился в душ. И вот тут я как-то машинально оставил на подушке 50 - долларовую купюру…
- Ну и чего ты терзаешься ? Я уверен, пройдет немного времени, и жена это переживет…
- Может, так оно и будет. Но у меня не выходит из головы то, что она дала мне 20 долларов сдачи…

  собрались гуси на юг. сидят, перья чистят, жирок припасают, маленьким гусятам последние элементы "летного" дела показывают, крылья в порядок приводят. в общем, готовятся. а тут ворона. смотрела на них, смотрела, и так ей захотелось вместе с ними полететь. подбежала к ним и говорит : "Гуси, дорогие, возьмите меня на юг,!!! это моя мечта единственная - на юг полететь!!!! Больше ничего в жизни не нужно!! пожалуйста, родненькие!!!"
а те ей в ответ (равнодушно): "да ты что, ворона. да какой тебе юг. ты птица городская. метр пролетела, села. чего-то склевала, опять пролетела 1 метр, опять села. и так всю жизнь. а перелет на юг долгий. тяжелый. у тебя сил, энергии, здоровья не хватит!!!!!!!!".
расстроилась ворона сильно, но духом не пала. уж очень ей хотелось мечту осуществить! и начала она круги наварачивать вокруг высоток в городе, день за днем летает, старается. на усталость не обращает внимания, зарядкой занимается, все физические упражнения честно выполняет. и так 2 недели.
посмотрели гуси на такую серьезную подготовку, сжалились над вороной, взяли с собой в такое далекое путешествие.
летят они день, летят второй, летят неделю и тут ворона начала отставать, крыльями медленнее машет, задыхается. а внизу море. что делать? Гусям пришлось ворону оставить и лететь дальше.
прошло несколько дней. прилетели гуси на юг. сидят, жизни радуются, перышки чистят, на солнышке греются, морю удивляются. сидят и говорят меж собой (с досадой):"и какие же мы все же свиньи. пообещали вороне юг, а сами ее подло оставили. она ,бедненькая, где-нибудь уже упала, умерла. и как же мы так могли поступить. сволочи мы жу-у-уткие."
проходит день, второй, неделя и тут появляется черная точка на горизонте. гуси переполошились, обрадовались, а может это наша ворона, сидят, с нетерпением ждут. точка эта увеличивается, увеличивается и гуси видят свою ворону. она приземляется. гуси подлетают к ней и радостно говорят:
"ворона!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ты с-с-с-самая-самая!!!!!!! ты с-с-с-самая лу-у-учшая!!!!! ты лучше всех!!!!!! лучше тебя неет!!!!!!"
и ворона отвечает(уставшая, заморенная, выдохшаяся, слабым-слабым голосом):"Да, я самая-самая! я самая лучшая!!! лучше меня нет!!! я лу-учше всех!!! но какка-а-ая же я-я-я-я долбану-у-утаяяяяяяя!!!!!!!!!"

Недавно поженившиеся восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Четвертой ночью муж вновь пытается взять руку жены, но та останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Сидят значит трое новых русских и обсуждают что такое кайф....
Первый: кайф-это когда снимаешь этажа два в отеле, заказываешь девочек и неделю от туда н высовываешься...
Второй: неаа...кайф-это когда береш этих девочек и в кругосветное путешествие на яхте...
Третий: Кайф-это когда сидиш тихим вечером у себя на даче...внезапно стрельба, взрывы, дверь в клочья, вламывается ОМОН и спрашивают: это Чкалова 23???
А ты им в ответ: нет...это Чкалово 18....

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

Каннибалы поймали туристов, построили и командуют:
- На первое-второе - рассчитайсь!

Разговор между туристом и китайцем
- Какая у вас численность населения?
- 1.5 млрд.
- Да, а чем вы еще занимаетесь?

АФОРИЗМ: Что такое отдых? Это работа в состоянии покоя.

АФОРИЗМ: Лучшая работа - это высокооплачиваемый отдых.

Владимир Лысенко, группа "Российские регионы":
"В Верховном Совете условия для работы были на порядок
лучше. Верховный Совет имел огромную сеть санаториев, домов
отдыха, пансионатов, дач."

АФОРИЗМ: Клубный отдых. Ваши клубни будут довольны.

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у бармена.
- Обычно после пятого стакана виски.

Попали в один самолет молодой турист (backpacker), Далай Лама, Биллы Гейц и Клинтон. Вобщем дело идет к катастрофе, а парашютов всего три. Клинтон хватает первый и со словами, я президент самой сильной страны, летит в низ. Второй берет Гейтс, говорит, я-самый умный и богатый человек в мире, и тоже отправляется вниз. Далай Лама дает последний парашют туристу, лети, я человек старый, а тебе жить. На что последний "Будь спок, старик. Тот, который самый умный, только- что улетел с моим рюкзаком".

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Группа советских туристов совершает экскурсию по Прижу. Экскурсовод показывает достопримечательности и пояснает:
- Набережная Сены, женщины за 200 франков.
...
- Триумфальная арка, женщины за 300 франков.
...
- Елисейские поля, женщины за 400 фрнков.
Тут один из наших не выдерживает, и спрашивает:
- Скажите, а порядочные женщины у Вас есть?
- Конечно Мсье, но они стоят значительно дороже.

Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!?
Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! А как они делают презервативы...!?

Завтрак туриста та же х..ня, что и обед IT специалиста.

Русский турист плывет по Праге в обнимку с бревном и приговаривает:
- Ни х-я себе слетал пивка попить...

Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с Хитроу. Слышится шум пролетающего самолета. Один турист: - Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом!?

Россия, зима, вечер. Маленький мальчик играет футбол на улице с друзьями. Вдруг он бьет по мячу, мяч летит, слышится звон стекла, из подсобки выскакивает огромный пьяный дворник в ушанке с метлой и бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает; "Ех, сидел бы я дома, сделал бы уроки и читал бы книгу моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя".
В это время Эрнест Хемингуэй, сидит на берегу океана в Гаване, пьет ром, курит сигару, и думает: "Как мне надоел этот вонючий остров, эти потные кубинки, этот дебильный социализм, поехать бы сейчас в Францию, к моему другу Андре Моруа, обнимал бы сейчас прекрасную куртизанку, смотрел на Эйфелеву башню, и пил бы легкое французское вино".
В это время Андре Моруа, сжимает в своих объятиях прекрасную куртизанку, пьет легкое французское вино, и думает: "Как мне надоели эти французские бабы, которым нужны одни деньги, эта Эйфелева башня с которой пьяные туристы плюют тебе на голову, махнуть бы сейчас в Россию, к моему другу Андрею
Платонову, пить крепкую русскую водку и видеть самую прекрасную в мире русскую зиму".
В это время Андрей Платонов, пьяный, в ушанке, с метлой, бежит за мальчиком и думает: "Догоню, убью, б-ядь, на-уй!!!!! ".

АФОРИЗМ: Работу надо работать качественно, а отдых отдыхать количественно.

  Захотел мент денег подзаработать, и тормозит "шаху".
Так мол и так, превышение скорости, платите штраф.
Из машины выходит парень и говорит:
-Да ты чего ох.ел, я же Толик, меня все знают!
-А меня не е.ет, я тебя не знаю, плати штраф.
-Ну не веришь поехали покажу.
Короче, кое-как уговорил мента поехать с ним. Приехали они к Лужку, Толик с ним пошел покурил, поговорил. Возвращается и спрашивает мента:
-Ну че, поверил?
-Да, бля, ни хрена. Откуда я знаю, что это не подставное лицо?
-Хер с тобой, золотая рыбка, поехали к Путину.
Толик с ним чаю попил, а мент не верит. Покатались они еще по всему правительству-не верит. Тут уже у обоих принципы поперли. В конце концов поехали они в Рим к Папе.
Толик с Папой кофе на балкончике попил, спустился, смотрит, мусор на земле лежит как контуженный, глаза вылупил.
-Ну, поверил наконец-то?
-Понимаешь, это все херня: Лужок, Путин и т.д. Хер с ним с балконом и кофе, но когда два русских туриста прошли и спросили:"А че это за мудак с Толиком кофе пьет..."

Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара. Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит. Подходит официантка. Они ее и спрашивают:
- Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?
Та громко и по буквам:
- В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!

Теплоход. Идет путешествие. Вызывает капитан теплохода к себе в каюту боцмана и говорит:
- По нам с американской подлодки была выпущена торпеда. Через 5 минут она в нас попадет.
Уйти мы от нее не можем. Все погибнем. Иди развесели пассажиров, чтоб умирать не страшно было.
Ну значит боцман поднялся на палубу и говорит пассажирам:
- Хотите шутку?
- ??? Хотим.
- Я, говорит, сейчас как ударю головой об палубу и корабль пополам расколется Все: да ладно, мол, заливать!
Ну боцман раз репой об палубу и корабль пополам раскололся.
Хана кораблю. Плывут обломки. Подплывает капитан к боцману и говорит:
- Дурак ты боцман и шуткм у тебя дурацкие торпеда-то мимо прошла.

Уехали молодожены в свадебное путешествие.
Через неделю жена звонит маме и плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!

АФОРИЗМ: Отдых: лучше лежать на Гальке, чем на песке

Из Конституции СССР:
"Все граждане СССР имеют право на бесплатный труд, отдых и образование"

АФОРИЗМ: Лучшая смена деятельности - отдых !!!!

Отдых в Крыму:
Море, фрукты, женщины....
Отдых на даче:
Болото, огурцы, бабы ....

АФОРИЗМ: Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

АФОРИЗМ: друг познается в беде, а подруга - на отдыхе

Банальная ситуация: жена в постели с любовником, раздается стук в дверь, возвращается раньше времени из командировки муж...
Жена взмолилась к Богу:
- О Боже, ты же всесильный, сделай так чтобы муж ничего не заметил, иначе он убьет и меня и любовника и еще что-нить натворит!.. Ради этого я готова сделать что угодно!!!
Вдруг раздается голос с небес:
- Ну ладно, я сделаю так как ты хочешь, только знай - через какое-то время ты утонешь.
- Я согласна, что угодно, только бы муж ничего не заметил...
Все получилось в лучшем виде - любовник незаметно выскользнул за дверь, и муж так ничего не узнал.
Через некоторое время муж выигрывает в лотерею бесплатный морской круиз и так получается что жена вынуждена отправится в него одна. Во время путешествия вдруг разыгрался ужасный шторм. Жена вспомнила слова Бога и снова взмолилась к нему:
- Ну ладно, я-то помню что я обещала тебе сделать что угодно в тот вечер, и я не буду брать свои обещания назад. Я виновата и готова понести заслуженное наказание, но остальные-то пассажиры в чем виноваты? Ведь если корабль утонет то они тоже погибнут! Так что может быть ты накажешь меня потом, когда это не будет угрожать другим людям?
Сверху раздался голос:
- Э-э-э нет! Я вас, бл--ей пять лет на один корабль собирал - а ты говоришь - в другой раз?

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!

Новый русский приходит в туристическую фирму:
-Мне нужно что-нибудь необычное!
-Гаваи, Канары, Таиланд?
-Нет-нет, я везде уже был.
-Ну, тогда путешествие в Азию на личном Восточном экспрессе?
-Нет, не хочу.
-На личном теплоходе по экватору?
-Не хочу.
-На личном самолете вокруг земли?
-Нет.
-Тогда,- говорит ему сотрудник фирмы, -я могу порекомендовать вам эксклюзивный эротический пеший тур.
-Какой?
-А пошел ты на...!

Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия... Все.
Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам, но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить.
Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь.
И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности, палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник.
И тогда сказал ему миллиардер:
- О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл?
Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:
- Жизнь это медленная большая река...
- Что?
- Жизнь это медленная большая река...
- Ты что, одурел, старый козел? - вскричал миллиардер. - Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь - и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!
Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой и обратился к миллиардеру:
- Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?

Молодая девица в расчете на наследство вышла замуж за старого миллионера. Свадебное путешествие, яхта, девица загорает в шезлонге на палубе и приглядывается, естественно, к молодому капитану. Настает ночь, в дверь ее каюты "тук-тук", и ее сморчок гнусавит: "Дорогая, я пришел выполнить супружеский долг!". Ну, выполняй, раз пришел. Выполнил, ушел. Через десять минут опять "тук-тук", "Дорогая, я пришел выполнить супружеский долг!". Ну, раз так приспичило, выполняй. На седьмом заходе она не выдерживает и говорит: "Слушай, дай поспать, ты его уже шесть раз выполнил". - Ах, извини, дорогая - склероз!

Ну о чем мы говорим, если у нас даже дорожный знак 6.11 "Место отдыха" показан покосившейся елкой?

НАВЕЯНО РЕКЛАМОЙ ОТДЫХА В ТУРЦИИ : " ОЩУТИ РИТМ ЖИЗНИ . ДЕВЯТЬ БАЛЛОВ ПО ШКАЛЕ РИХТЕРА."

АФОРИЗМ: Труд в России не просто в большом почете, он уже давно на заслуженном отдыхе!

АФОРИЗМ: Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Турист размещается в гостинице.
- Что это на бланке?
- Клоп...
- Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете...

  АФОРИЗМ: Активный отдых - это когда активно ешь, пьешь и спишь.

Дневник девушки на выданье.
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты. Париж... Hенавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней.
Она: - Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он: - Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела.
Она: - Это было невероятно!
Он: - Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он: - Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она: - Нет, я работала проституткой в Венеции.....по обеим сторонам канала...

Едут два ковбоя, Джон говорит Биллу:
- Билл вот ты живешь бедно, а смог бы ты съесть помет моей кобылы за сто долларов?
- Ну ты знаешь у меня семья, они есть хотят, за сто долларов я могу съесть помет твоей лошади. Останавливается и ест помет. Джон оплачивает сто долларов. Через некоторое время Биллу стало обидно и он говорит:
-Джон ты тоже живешь не богато, может ты съешь помет моей лошади и я верну тебе сто долларов. Джон подумал и говорит:
-Хорошо мне так нужны деньги. Слезает и начинает есть.
Когда он наелся продолжают путешествие, вдруг Джон вскрикивает:
- А не кажется тебе Билл, что мы наелись годна бесплатно?

Многодневное путешествие на автобусе. В конце салона едут двое голубых (Г1 и Г2).
Г1: Я тебя хочу!!!
Г2: Да ты что, день еще, увидит кто-нибудь. Наступает вечер.
Г1: Я тебя хочу!!!
Г2: Ты что, вечер на улице, светло еще.
Ночь.
Г1: Я тебя хочу!!!!
Г2: А вдруг кто-то не спит?!
Г1: А мы сейчас узнаем. Встает и спрашивает: Простите, кока-колы ни у кого не найдется?. Ну все молчат. Короче эти два чудака всю ночь кувыркаются. Утром, в другом конце салона просыпаются два мужика
(М1 и М2)
М1: Хорошо я поспал, прямо как провалился.
М2: А я плохо. Зуб жутко разболелся.
М1: Ну попросил бы таблеточку у кого-нибудь.
М2: Ну да, тут один кока-колу попросил, так его всю ночь е;%:ли!!!

Открыл Колумб Америку. На радостях было большое торжество. Ну и после пьянки потерялся боцман. Возвратился Колумб в Европу. Были большие поздравления, овации в его честь, награды, титулы. Но один раз зашел Колумб в библиотеку, и нашел там сверток бумаги. В нем говорилось о том, что в те места, которые он открыл в древности плавали викинги.
Опечалился Колумб и решил отправиться в путешествие на другую сторону материка Америка. Приплыл туда. Вышел на берег, смотрит - стоит индейская деревня. Ну он зашел туда со своими матросами. А там бегает пацан, но не индеец а белый.
И спросил Колумб у индейской женщины, указывая на мальчишку:
- Откуда здесь потомок викингов?
Индейка: - Так вот как зовут того толстомордого пьяницу, который несколько лет назад лишил девственности нашу дочь!

Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать.

- Почему на международной космической станции отказали сразу три компьютера?
- Да они не отказали. Это их космонавты попрятали, что бы первый турист не стырил.

В. С. Черномырдин открыл гостиницу для иностранных туристов и назвал
Hotel "Kak luchshe"

Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.
- У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец.
- Да я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч...
    
Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности. Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.
1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил "слепое пятно", ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины (в ноябре, если не поставили, ессно).
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади - едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.

Туристы подобрали 9-летнего мальчика, мокрого, грязного, продрогшего от холода, когда тот шел ночью вдоль дороги.
- Что с тобой произошло? - спрашивают они.
- Каждый вечер отец возит меня на машине на озеро, - говорит мальчик, - затем он везет меня на лодке на середину озера и сбрасывает в воду. После этого мне приходится плыть к берегу и потом идти домой пешком.
- Это, должно быть, очень тяжело для такого маленького мальчика, как ты.
- Это как раз ерунда. Что действительно тяжело, так это выбраться из мешка.

В Таиланде турист замечает на витрине два поразительно похожих кошелька, один стоит 10 долларов, а другой - 100 долларов. Заинтересованно спрашивает у продавца:
- Скажите, почему такая разница в цене?
- Том, что стоит 10 долларов, сделан из кожи крокодила, а тот, что стоит 100 долларов, сделан из кожи пениса крокодила, и при легком поглаживании он превращается в чемодан.

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.
1.Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2.Люби свою кровать как самого себя.
3.Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4.Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5.Работа изнуряет.
6.Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7.Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.
8.Черезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9.Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти.
10.Работа - радость, лень - счастье.

АФОРИЗМ: В жизни всегда есть широкое поле для деятельности, но иногда хочется маленькой полянки для отдыха.

Выкрой минутку для отдыха: пара девочек, пара палочек, хрустящее печенье и великолепный молочный шоколад!!!

АФОРИЗМ: Летние лагеря для детей - лучший отдых для матери.

АФОРИЗМ: Пенсия - это отдых перед вечным покоем.

Президент отправил Мишну и весь Кагал(Синедрион) на заслуженный отдых.
Отдыхайте ребята - прикрытие на 4 года гарантирую...

  Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Турист в Грузии подходит к чабану:
(т)- Скажите пожалуйста, а сколько ваши овцы дают молока?
(Ч (с акцентом))- Белый или черный?
- Ну, например, белые?
- Белый 20 литров в неделю.
- А черные?
- Черный тоже 20 литров в неделю.
- Так, а скажите пожалуйста, сколько ваши овцы дают шерсти?
- Белый или черный?
- Ну, например, белые?
- Белый 20 килограмм в неделю.
- А черные?
- Черный тоже 20 килограмм в неделю.
- Так, а скажите пожалуйста, какой приплод дают ваши овцы?
- Белый или черный?
- Ну, например, белые?
- Белый 20 ягнят в месяц.
- Ну а черные?
- Черный тоже 20 ягнят в месяц.
- Скажите к как вы их различаете белые они или черные???
- Белый мои.
- А черные?
- Черный тоже мои.

Как-то в Москву прилетает группа французских туристов. Подали трап, первой спускается очень, очень эффектная француженка с сумочкой и небольшим чемоданчиком. Возле трапа случайно оказался бичеватого вида техник из обслуги. В этот момент дамочка случайно уронила чемоданчик и он покатился вниз. Техник его поднял, руковом фуфайки обтер от пыли и ждет дамочку. Она поблагодарила:"-мерси ","пардон"-был ответ. Она удивилась и спрашивает:"оу!ву парле ан франсе?".Так-как он больше ничего не знал сказал:"а хули мадам" с ярко выраженным французским акцентом.

На пасху американских туристов поместили в деревне.
Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйка
- Оу! Рашен куул бой! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- Очень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает туда яйца... и все !
- Оу! Куул ! - восклицают пораженные иностранцы.

Едет автобус с туристами по крутым Карпатским горам. Вдруг посреди дороги появляется Бэндэровец (Б) в кожухе и с автоматом на груди. И приказывает жестом остановиться.
Заходит в автобус и говорит на украинском: " Пановэ нэ скажуть котра годына?". Вдруг встает негр с переднего ряда и отвечает:"Пьят годын и висим хвылын".
Б: Сидай сынку я и так бачу що ты нэ москаль.

-Слыхали, подлодка "Лос-Анджелес" потопила японский корабль потому что на ней катали чрезмерно любопытных туристов?
-Остается только надеяться на то, что когда они вздумают организовать экскурсию в центр управления стратегическими вооружениями, они предупредят нас заранее!

- Крастоща-то какая!!! - воскликнули туристы, взобравшись на перевал.
- Мать... ать... ть... - по привычке откликнулось эхо

Для знатоков английского:
Поехал русский мужик в Англию отдыхать, красоты забугорные посмотреть. А в Англии, как известно, постоянно дожди, туманы, смог - словом, влажность очень большая и пачка любимых сигарет "CAMEL" в кармане все время отсыревала и сигареты ну никак не прикуривались. Некто из его группы, путешествующий видимо не первый раз, а, посему, имеющий хоть какой-то опыт советует ему пойти в аптеку и купить презерватив, чтобы на пачку одеть и от влаги спасти.
Итак, мужик приходит в аптеку и на ломаном английском произносит:
- I need a condom.
Продавец кивает и достает пачку обычных презервативов. Турист мотает головой:

- There are too small...
Продавец вынимает пачку презервативов большего размера.
- There are too small too.
Аптекарь уже не в понятках: что же это за половой супермен перед ним стоит и спрашивает:
- What size do you need?
Русский пытается объяснить для чего ему нужны презервативы, но скромных познаний английского не хватает и он, махнув рукой, просто произносит:
- For "CAMEL"...

Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
- А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
- Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан.

Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?
- Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
- А где твоя супруга?
- Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.

Молодая пара поехала в свадебное путешествие по Средней Азии.
Едут в купе не одни, на верхних полках, в общем, никаких условий.
Муж говорит:
- Я придумал. Вечером, как ляжешь, попроси, чтобы я тебе винограда принес. И я сразу к тебе.
Улеглись все вечером. Сразу же:
- Винограда принеси мне, пожалуйста.
Принес. Через полчаса:
- А еще принесешь?
И так всю ночь. Под утро узбек на нижней полке спрашивает:
- Слушай, дорогой, это у тебя жена так виноград любит?
- Да, - говорит усталый муж, - жить без него не может.
- Ты знаешь, в следующий раз ей изюм неси, а то я уже весь в соку.

Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы. Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что б...дь, так она еще и глухая - НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

 

Двое в самолете, и один другому:
- Знаешь, с мной всегда случается несчастный случай во время путешествий.
И вдруг голос стюардессы: Уважаемые пассажиры, наш самолет падает, но не беспокойтесь, под нами океан, мы каждому дадим спасательный круг и свисток для того, чтобы отпугивать акул.
Все в воде. И этот говорит:
- Я же говорил, всегда несчастный случай, вот увидишь сейчас, у меня или свисток с дыркой или акула глухая попадется.

Парень разводит девушку уже два месяца, все уже было: и романтика при свечах, и экстрим путешествия, и камин, и тд и тп... Не дает и все. Он не выдерживает подходит прямо в лоб:
- Я устал уже, денег выкинул кучу, времени, ответь, ты мне дашь иль нет?!?!?!
Девушка:
- Да, но при одном условии.. ты должен высидеть в шкафу 2 недели, чтоб потом набросился на меня и сил у тебя было вдоволь....
Ясно дело парень соглашается (Исчоб терпеть столько) Запирается в шкаф,
проходит 2 недели....
Девушка в одном шелковом халатике открывает дверь:
- Бери меня милый!
Из шкафа с ужасом смотрят 2 сумашедших глаза, ручонки трусяца, ноги
подкашиваются, подходит к ней, двумя пальцами берется за гудь:
- Белая.... Мягкая.... Как хлебушек.....

Жили-были три подруги. И вот одна из них вышла замуж и уехала в свадебное путешествие. Вскоре подруги получают от нее телеграмму, где написано: НЕСКАФЕ КЛАССИК. Ну те думали, что за хренотень такая. Потом взяли банку Нескафе и увидели надпись: "НАСЛАЖДЕНИЕ С КАЖДОЙ КАПЛЕЙ!". Побалдели, конечно.
Вскоре другая подруга уехала с любимым и шлет депешу: РОТМАНС. Те берут пачку Ротманса и видят: "LIFE SIZE, KING SIZE!". Oбзавидовались подруги.
И наконец третья вышла замуж и пишет с курорта: БРИТАНСКИЕ АВИАЛИНИИ. Те две смотрят рекламу Британских линий. ДВА РАЗА В ДЕНЬ! ШЕСТЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ! ТУДА И ОБРАТНО!

  Современные программы любителям экстрима.
ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльники фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда,
если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.
ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.
ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.
БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка подъезде и убегают.
СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.
КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!
САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром.
Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.
ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет.
АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.
ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.